The Power of I Love You

I have been thinking about this for the past few weeks. About our inability as human beings to tell the people we love that we do love them.

It shouldn’t be hard at all, after all they are the people we love and cherish and care to be around.

We don’t realize the consequences in the long run of expecting that those we love KNOW that we love them.

It took me a long time to be able to express my feelings, living your life with your heart on your sleeve is a dangerous thing. It can be awesome or it can be the most mortifying experience in the world.

That fear of not being accepted, loved back, cared for can really make one be careful with sharing what goes on inside.

But isn’t that being a little selfish? What about how others feel because of our fear of rejection?

I remember being very small and desperately wanting that my dad would say he loved me, it took him 20 years to say it and now those 3 little words ,really are just 3 little words.

At first I did everything you could possibly think of to hear them and then as time went by and we became more like strangers than father and daughter I just let them go.

I still looked for that acceptance, that care, that love in other places, in other people, but they were merely substitutions of what I was really lacking as deep as my soul.

As substitutions they never really quite filled that empty place, but they taught me other things, especially that I am worth it and that I deserve that kind of love.

At first when I started learning about God and about all that God is, the fact that He is Love was what brought me closer to Him, at the same time I kept sending God the Father away in fear He too would reject me.

I had found and earthly suited substitution and I must say I was always more afraid of losing that substitution than losing God the Father.

I know how it sounds and I know the reaction it provokes, yet that was exactly how I felt, but as I was thinking about the power of I love you I realized there was something in common between that power, God the Love and God the Father.

They all were entwined  (like so many things), and they were there and i tis my job to go and let my own tiny soul be also a part of that.

God is constantly telling His people they are loved, letting them know they are cared for, accepted.

If I am able to accept God’s love, why can’t I accept that He is also my dad?

I really can’t yet answer that question, but I can say that I want to be able to share my “I love you’s” in that same truthful, honest and selfless way.

Words can be just words, or they can have the power to build up or tear down people and more times than others it is the words we don’t say that are really important.

I know two things I want my words to always build up, my friends, my family, my husband and my children, especially my children so they never feel that emptiness, that inadequacy of not belonging, of not being worthy of their mother’s love.

I don’t know how well I do all the time and I know I have a lot  of learning to do still.

But as I was thinking about this, this past two weeks , my heart was broken with all the sad stories I have heard about people who didn’t say their I love you’s and how they damaged the people who never heard them and the one who never said them and I related and I had this need of talking about this.

This need of putting on paper what was wrong with my soul so now I can say that after this splashing of feelings on paper “ I tis well with my soul”.

O meu Curso e como me doí no bolso

Desde que me conheço por gente que sempre achei que quando fosse grande ia ser brilhante.
Convencida! Talvez, mas eu acredito que se trabalharmos muito para uma coisa que queremos muito só existe um possível outcome: Ser Brilhante.
Quiz ser muitas coisas arqueóloga, antropologa, médica legista, neurocirugiã, professora de fisica quântica e agente do FBI.
Tirando o agente do FBI todas as minhas profissões tinham como elo a ciência e todas tinha que andar na faculdade uma porrada de anos. Ora eu já não caminho para os 18 e andar 10 anos a estudar ia dar cabo de outros planos pessoais para a minha vida mas como gostava de passar uma vida a fazer algo que me alegrasse a alma quis ir tirar enfermagem.
Quando a minha mãe estava pior e passava longos periodos de tempo no hospital e eu passava lá imensas horas pude ver de perto o trabalho das enfermeiras e enfermeiros alguns eram autenticos idiotas mas a maior parte deles eram pessoas maravilhosas e excelentes profissionais e talvez tenha sido isso que me tenha feito trocar a arma pelo estétoscopio.
Infelizmente devido a algumas péssimas escolhas dos meus pais em termos de educação e também por causa de horários não me foi possivél ir para uma faculdade pública mas parte de mim está muito grata ao ensino privado pela oportunidade de me deixarem entrar como aluna externa e fazer o primeiro ano e apresentar o meu exame de biologia para me inscrever no segundo ano, a parte que não está grata é a parte que arrota com 395 euros por mês de propina.
A escolha foi minha foi, mas eu pensava que teria um emprego e que estaria a ganhar um pouco mais que aquilo que ganho no meu part time e não é por falta de tentativas de procura. Até a entrevistas colectivas eu já fui aonde marcam 15 pessoas para a mesma hora e quem aparecer é entrevistado.
E tudo isto seria mais fácil e compensador se eu não tivesse uma casa para sustentar e contas para pagar.
Até agora tenho-me mantido a tona, mas está para breve a altura de tomar decisões dificeis.
E o meu dilema é: desiste-se de um sonho, de algo que se lutou muito para ter, que se bateu a tantas portas e ouviu tantos não para nos concentrarmos naquilo que é real e palpável e seguro á nossa volta?
E como diz uma blogger que eu gosto muito: Eu já me habituei a [quase] tudo. A vida nunca quis ser muito meiga comigo. Sai-me tudo do lombo, tudo. Poucas foram as vezes, que algo veio ter comigo sem ser antecido de uma grande luta. Daqui: http://vestidinhosecalcoezinhos.blogspot.com/

Ninguém nos explica que ser adulto vai ser assim tão complicado, e nunca ninguém me disse que os meus 25 anos iam trazer tantas alegrias e tantas decisões difíceis.

Eventualmente tudo há de tomar o rumo certo só espero ganhar mais que aquilo que perco, ou julgo perder.

Não há como não ficar triste!

Este post hoje serve para ilustrar claramente a tristeza que eu sinto por ver este país( que de certa maneira é meu) chegar a tal situação.
Vim para Portugal piriri filha de mãe angolana e pai brasileiro nascida nos E.U.A e como tal sou considerada americana( só porque os meus pais nunca me naturalizaram portuguesa porque á 22 anos que cá vivo),
Portugal sempre foi a minha casa, a minha terra, o lugar de todas as minhas memórias, aonde fui muito feliz e muito triste.
Sempre trabalhei e acho que já fiz de tudo um pouco, sempre com a ideia de que iria estudar eventualmente. O que eventualmente (este ano) aconteceu ao entrar na Faculdade para enfermagem, sonho antigo e que eu sinceramente já não julgava capaz de realizar, mas nunca desisti e esse não desistir que faz de mim por vezes o ser mais teimoso á face da terra também fez de mim o ser mais feliz.
Saí do trabalho aonde estava numa clínica pois seria impossivel conciliar horários, trabalhei numa guest house, a vender voltas de charrete em Sintra, tomei conta de crianças tudo isto para continuar a pagar a minha casa, as contas e tentar juntar para a faculdade(a parte do juntar não resultou muito bem) mas tenho- me safado, não devo nada a ninguém. Voltei a dar aulas de Inglês porque me dá alegria, ir para a escola dar aulas aos meus meninos é algo que me alegra. Escolhi trabalhar em parceria com uma instituição para poder dar aulas em escolas públicas porque é ai que eu sinto que sou necessária, porque é ai que eu sei que tenho um impacto.
Está instituição trabalha com a Camâra e tecnicamente é a Camâra que nos paga com a verba que cada Camâra tem disponível para o efeito.
Eu não ganho muito mas de momento essa é a única fonte de rendimento fixo que eu tenho, tudo o resto é conforme o trabalho, conforme as explicações, conforme os babysittings.
Até hoje quando recebi um email a dizer que não nos tinham pago o vencimento ainda pois não tinham recebido a verba que é para o salário dos professores e que talvez agora só dia 15.
Só me apetece sentar no chão e chorar. Eu não ando a dormir, farto-me de enviar CV's, estava disposta a trabalhar, estudar e dar aulas tudo ao mesmo tempo se tiver que ser, não estou disposta a abrir mão do meu sonho em prol do trabalho mas sinceramente não estou a ver muitas opções e aquelas que tinha, até essas estão a desaparecer.
Isto deixa-me triste mas infelizmente não tenho tempo para ficar triste pois tenho que arranjar solução para a renda, para a faculdade e todas as despesas e infelizmente também não tenho pais que me possam sustentar, este é só o meu desabafo.
Eu sei que hei-de arranjar solução e trabalho e que não vou desistir mas hoje e apesar de começar as minhas aulas que era algo que eu queria muito, amanhã estou triste.
A vida de adulto ás vezes é isto, uma grandessissima porcaria.
Mas como se diz lá na minha terra "You can bend me, but you cannot break me" chew on that LIFE!

Planear

Planear um casamento deve ser uma das coisas mais dificeis que já tive que fazer.
Todos os anos que passaram a sonhar e a planear e a idealizar o dia são para esquecer.
Nesses sonhos o noivo gostava de tudo que vocês gostavam(portanto basicamente não tinha uma opinião) o que não é o caso do meu que tem opinião e gosta de dar ideias.
De momento conseguimos chegar a acordo em quase tudo, este quase deve-se ao facto de por nada deste mundo conseguirmos decidir um tema. Eu gosto de literatura ele de cinema, eu gosto de borboletas ele de fotografia, eu gosto de ciência ele gosta música e pronto não há como resolver este impasse.

Aceitam-se sugestões para temas, a sério é favor deixar comment ali na caixinha.

Eu acho que as nacionalidades diferentes(uma americana e um português) também não ajudam á festa.

Pelo menos estamos de acordo no mais importante...Gostamos um do outro e queremos ficar juntos :)

SABES QUE ESTÁS A FICAR VELHA QUANDO

Ligas a televisão no canal das notícias e consegues estar ali especada 1h30m a ver o debate quinzenal no Parlamento.



Sad so sad!

Doi-me

Doi-me a alma de uma maneira tão profunda que não existem palavras que possam descrever.

Esta expressão que eu sempre usei tão facilmente nunca foi tão sentida ou tão real como está a ser agora.

Por amor também se magoa, por amor também se dizem coisas feias.

Mas o que doi mesmo é eu gostar tanto de quem me disse as palavras que me magoram.

Quando se sente raiva ou ódio é muito mais facil lidar com aquilo que nos magoo, mas quando se ama tudo é mais dificil.
Nós deixamos as pessoas que amamos chegar perto, baixamos a guarda, deixamo-las entrar no nosso coração com aquela esperança idiota e por vezes até certeza absoluta que elas não nos vão magoar.

Mas as pessoas, são apenas isso, pessoas e as pessoas falham e as pessoas erram por mais amigas ou próximas que sejam.

E o que fica agora, o que ficou estou eu aqui sentada de volta a tentar reconstruir no minimo uma parte para nem tudo estar perdido, porque se há amor então tem que haver uma solução, não para que as coisas voltei ao que eram, mas pelo menos para que não desapareçam por completo.

Para que ao menos fique uma parte do amor.

No dia do meu aniversário

Fui pedida em casamento...


Estou Noiva!!!!!! E estou feliz!

Se eu podia estar mais feliz???

Não, não podia, nada me deixa mais feliz que este anel no meu dedo e por saber que valeu a pena esperar 25 anos por este dia, por este homem, por esta surpresa.

Que bela surpresa vinha no meu kinder...e sim é no sentido literal! ;)